開卷有益-被討厭的勇氣二部曲
這本書一直是這兩年的排行版前面的書，也不少人推薦。本來看書名以為是那種講銷售的，要有被人家拒絕的勇氣之類的，結果一看，哇竟然完全不同，是本很哲學探討人的幸福還有各種行為背後的動機，既心理學又哲學，而且以一種對話式兩個人對談的方式來做為全書的架構。
雖然以對談的方式來講述，會稍微活潑一點，但是畢竟內容是比較哲學心理學，再來可能因為作者是日本人吧，日本人作品翻譯過來的書，讀起來總是有一種「日本書寫感」，感覺不是那麼順，總之也看了很久，睡前翻幾頁幾頁，無法一氣呵成，最後還是終於在洛杉磯飛回台北14小時漫長的飛機上，把它給看完了(電子書)。
整本書其實不薄，我後來才發現，我電子書是直接勇氣二部曲，所以是兩本書，難怪看了很久。很喜歡其中的一些敘述，這邊筆記分享一下讀後心得：
傳統心理學是走佛洛伊德學派，而這裡則是在推廣另一個學派阿德勒心理學。
因為沒有讀過佛洛伊德，所以以阿德勒為第一個入手反而不會有不適感跟衝突感。但可以從裡面得知，佛洛伊德講的是一個「因果」，今天的果是之前的因產生的，因為小時候家庭的種種因素，導致了長大後的他的心理狀況，但是阿德勒講的，是目的論，是自由意志，過去發生的事，與今天你決定做什麼樣的人，一點關係都沒有，過去的事反而是你的逃避的藉口之一而已。
我很喜歡這一論點。舉個例子：小明家庭不幸，父親吸毒，母親很小就跑了，後來父親也被抓去關，隔代教養之下家裡沒什麼錢靠祖父母養大，所以高中辦法付學費就輟學開始出來打工了。
看到這個故事，想想小明接下來會變怎麼樣？
如果小明因此開始打工，但學歷關係求職也不順，遇上了其他人慫恿，加入了黑社會，進而開始販毒等等甚至被抓了。讀了前面的背景，也會覺得好像這樣的發展，也是很有可能的。甚至有一天如果小明被抓了，可能會嘆自己的背景身世造就了今天。
但，是不是也很多這樣的故事？
小明從小看到這樣的環境，深知走偏了的危險，也知道賺錢很重要，從高中打工開始當起了學徒，並且很快地掌握了技巧，付出比別人都更多的心力，賺到一筆錢，開始自己開店當起了老闆。這樣的成功故事也是很多，這時，同樣的背景，變成了他努力成功的推手。
裡面一句話很棒：
過去不決定現在，現在決定了過去。
如果拿過去的生活、背景、種種因素，當作你無法成功的原因，這些都只是自己想逃避的「藉口」。整本書很多這個觀念，告訴你，不要牽拖，是你自己不想成為你想要的人，是你自己不願意付出，不要怪別人。如果自己害羞，不能怪自己家庭，「自己不想改變」才是真正的原因，家庭是藉口，改變自己才是真。這，真的是需要很大的「勇氣」，才能擺脫各種藉口啊！
佳句分享：
人並不受過去的原因所左右，而是朝著自己訂下的目標前進，是目的論。
重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。
我的性格是悲觀的，改成我具有悲觀的世界觀。 性格不好更改，世界觀有改變的可能性。
無論之前的人生發生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的是活在"此時此刻"的你自己。
我們面對困難時常見到三菱柱的兩面─可惡的他人、可憐的自己。卻鮮少看到另一面「以後怎麼做？」
再來關於人際關係，阿德勒主張的，是課題分開，我願意付出是我的個人課題，別人是否願意回報是他的課題，不應該把他的課題變成我的課題，更不應該為此感到心理情緒的波動。
不應該比較，不應該看著別人的期待而活，這一論點我很贊同，其實我本來就比較屬於這一類型不太管別人想法的人，所以這邊沒有太大感覺只有點頭，但我相信周遭有許多人很在意他人看法，看這段落會很有省思。
愛自己，不是變成別人。
人的煩惱皆源於人際關係。人的幸福也來自於人際關係的幸福
健全的自卑感不是來自於跟別人比較，而是來自與"理想的自己"的比較。
沒必要被別人認可，也不要去尋求認可。
倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？
為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生託付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
自由就是被別人討厭。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流湧進，這才是對人而言的自由。
上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區別。 尼布爾禱告文
讓他人決定"我"的價值，這是依存。另一方面，"我"的價值由自己來決定，這叫"自立"。
關於愛和幸福感，其實提到一個很好的觀點，跟前面也是相通的道理，人的幸福來自於人際關係的幸福，但又提到不用在乎他人的想法，因為不管我們怎麼做一定會有人討厭，那這邊好像有點衝突。
但這個人際關係的幸福，其實也來自於自己的想法，而最主要是來自於對共同體的奉獻感，當你"感覺"到自己對他人是有幫助的，是有奉獻的，就會感受到幸福感，當一個人只想著「自己」時，其實是沒有幸福的。
舉個俐：吃飽飯，媽媽辛苦的洗著碗，老爸看報紙、小孩到處玩。
如果這時媽媽想著「公平」，這時覺得自己為什麼那麼可憐，好像不平等，就陷入了不開心中。但如果媽媽想著，自己的付出，讓老公可以放鬆看報，小孩可以做喜歡的事，一家闔樂自己也沒很累，就會感受到家庭的溫暖與幸福。
這跟常聽到的建築工思維一樣，有人說我在砌牆，有人說我在蓋教堂，有人說我在為神打造他的家，一樣的事，第三個人就會有不同的感覺。所以，幸福是什麼？其實完全取決於你自己的思維怎麼看同樣一件事。
關於愛-當人能感覺到"與這個人再一起可以無拘無束的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不避炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態。真正的愛應該是這樣。另一方面，束縛是想要支配對方的表現，也是一種基於不信任感的想法。
這個人會給我什麼--->我能給這個人什麼。
對共同體的餐與和融入。我對共同體有益，我對他人有用，就可以滿足自己的價值
獲得幸福跟獲得快樂是不同的。
課題分離：愛是你的課題，對方如何回應，那是他人的課題。能做的，只有自己先去愛。
關於「當下」的重要性，「過去」是由「現在」的你定義的。未來結果是模糊的，但現在當下這一刻你的想法才是重要的，不斷強調活在現在，舞出最精采的當下，不要被過去、不要被他人所束縛，愛自己，探索自己的所要，承擔自己過去造成的結果。說起來容易，但是，我們都喜歡找藉口，找捷徑，其實一切都應該回歸自己，這，是真的很需要有「勇氣」。
人生不是一條往目標前進的路，而是就像每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那。並且驀然四顧時常常會驚覺：「已經來到這裡了嗎？」
跨出家門的那一瞬間，"旅行"已經開始，朝著目的地出發圖中的每一個瞬間都是旅行。當然，即使因為某些事情而沒能夠到達金字塔，那也並非沒有旅行。這就是現實性的人生。
人際關係的成立都是以"分別"為前提。我們為了分別而相遇，但應該不斷朝著「最佳分別」努力。
有朝一日分別時，可以無憾地說「與這個人相遇，一起度過的日子很對很值得」
正因我們看不清未來，所以才能成為命運的主人。
如果對於上面的佳句，都有認可且實作，我相信這本書也差不多了，但如果心理存有懷疑，覺得怎麼能這樣，或，僅此而已嗎？倒是可以好好看這本書，對於兩人以對話的方式論證各個理論，還是很值得一看的。
城邦花園購書連結：
https://www.cite.com.tw/book?id=70377
留言
張貼留言